えー
今まで書いたの全部消えました(;´д｀)
おじいちゃんと話してたら
俺はもうすぐ…なんて
ふつうに笑いながら言っちゃうから
何だか悲しい
その後、スーパー行って
おじいちゃんが心配になって
行く支度してるとき
言葉に出して
「おじいちゃんはまだまだ死なない
おばあちゃんはまだまだ死なない」って
ずっと先
いつか自分が赤ちゃん産むかわかんないけれど
姉弟のうち誰かの、ひ孫抱くまで、そして大きくなるまで
生きてもらわにゃ(人´∀｀)
最近、よくそんなこと思うんだ
皆さんは家族をたいせつに思っていますか？
いつか子どもが産まれたら
一緒にしたいことは
たくさんあるけれど
なるべく自由に
お金をかけずに(笑)
しっかりと根のはった
それでいてやさしい子でいてほしいな
クラスの人気者じゃなくていいから
元気で楽しみのある子になってほしいな
しつけはビシッと
プチ教育ママ(笑)
たぶん眉間にしわが(笑)
未来はわかりません
わからないからたのしいのにな
とにかく善悪の判断のつく子になってほしいです。
わたしは自分の子どもってまだ
産むとか想像できないから
どうなるんでしょ、わたしの未来。
憎しみからは何も生まれない
憎しみでカラダ全部
埋まりそうだったら
そらをみよう
雨が降ったら
雨に流されてみよう
大きく深呼吸
ひきつる顔
あなただけじゃない
自分ばかりが恵まれてないなんて
思ったってしょうがないこと
時間がもったいない
いつだって過去は自分に突き刺さるから
あなたの場所からそらはみえますか？
「蜘蛛の糸」読んだことありますか？
過ちを犯したら
誰かに償って
初めて
自分を許してもらえるの
生きること、忘れていませんか？
あなたはまだ生きてるんです。
一生懸命を忘れて
自分に砂ばかりかけていたら
ずっとひとりぼっちで
あなたの気持ちなんか知らないまんま
くやしくないの？
すなおにならないのは損だよ
高校卒業後、短大にいっていた頃
すなおくんて子が
事故でなくなりました。
学校行きながら
バイクでバイト先に行く途中だったそうです。
まだ１６、７だったのに
あなたはまだ生きているのに
あきらめていませんか？
人に何かを伝えなかったら
あなたはずっとそのままです。
せっかく生きているのに
せっかく目がみえるのに
せっかく声がでるのに
せっかく食べ物食べれるのに
耳が聞こえるのに
贅沢者。
何かを伝えなきゃ
苦しいまま
せっかくあなたにもこころがあるのにな
毎日毎日、気づけば
２００３年４月から
あたしの気持ちどこいった、だよ
この病気は
自分の気持ち以外の気持ちが
胸に頭に響く
それこそ、そう思うのが病気だと言うけれど
それって否定論。
一生、ずっとこのまんま？
わたしの気持ちはわたしだけのものなのに
わたし、福島から帰ってきて
あの時のわたしのまんまだったのに
おかしな方向に
わたしの人生もっていかないで
責任とってください
どこかとんでけ!!!みんなとんでけ!!!
たんぽぽのわたげみたいに。
そしてどこかで芽を出して
一生懸命生きてくだしゃいまし。
自分の壁をより高くしたのはあなたがたです。
そして周りがそれに輪をかける
それが平和だとは到底思えない。
わたしの壁は誰よりも高くて
現実、本当なのか
誰よりもこの壁はわたしにしかわからない
わたしは一生かけても登ることのできない壁
他人が作り出した世界
だから 歌でもうたって気晴らしに
自分のためだけに
それがわたしの歌。
憎む代わりのお返し。
なんてマイケルジョーダン。
わたしの歌なんて
屁でもないですから。
「いつかのはなし」
どこかの取り壊しのしっかりした木材でもいいから
小さくてもいい
家を建てるのが夢
それにはまず
ふたりで暮らすために
お金を稼がないといけないんだけれど
わたしはいつになったら
働けるんでしょうか？
せめて土地があればなー
自分の人生
なかなか思い通りにいかなくて
最近では働く気力が
なかなか出てこない状態です
いろいろゴタクならべて
何かのせいにしてみるんだけれど
誰かのせいにしてみても
むなしいだけ
何にもとりえのない
最近、友達に会ったら
人嫌い、人怖さ、すこし克服
周りの考えすぎや心配しすぎや被害妄想に
のみこまれないように
これでもがんばってるんだけれどな
わたしは放っておかれたほうが
成長するんじゃないかな(笑)
親がいるから
祖父母がいるから
弟がいるから
遠くだけれどおねえちゃんがいるから
今のわたしがいることは
充分がってん承知のすけなんだけどな
人に見られることが人一倍苦手だった学生生活
今だって大人の中で人に注目されてたら
自分じゃいれない気がするな
被害妄想かな
ガソリンスタンドの「オーライ、オーライ」ができないわたし
スーパーの売り子で人目が気になってこわくなるわたし
ひとりじゃなくふたりだと
つらい気持ちぶつけられるのに
なかなか難しい
人見知りのブータローは
お姉ちゃんの金魚のフン
お姉ちゃんに金魚のフン呼ばわりされて
こわいもの克服してきた
ひとりでもこわくない
ひとりのほうがつよくなったりするんだ
みんなはそういう経験ないですか？
酸素 →
→ 二酸化炭素呼吸
エンジン→
→ 二酸化炭素ドライブ
二酸化炭素→
→ 酸素植物
洋服
ポリエステル →化学物質
ポリエチレン →化学物質
絹 →？
綿 →蚕
洋服
成分が一定じゃないのはおかしいことではないのか
絹 着物、反物
綿 汗を吸い取りやすい
製造業
一生使えてリサイクルしやすいものに
リサイクルできるものに変えていく。
木 → 二酸化炭素
燃やす
炭 → 灰
燃やす
時代の移り変わりのその度に
新しいものが作られていく。
その過程にはそれなりの「理由」があったはず。
木を使ったらその分、木を植え、育てることだって必要。
映画「ＳＷＩＮＧ ＧＩＲＬＳ」を見て
ご飯食べたら
ふと、こんな考えが浮かびました(笑)
なぜなんだー
昨夜、雷雨でひどかったです。
雷と聞いて
雨がひどいのに
まーくんが駐車場まで
傘さして車とりに行って来てくれて
雷で人が亡くなったこともいとこの友達で遭ったので
私も雷でこわかった思いをしたこともあったので
心配でした。
何だか７月、８月、９月と毎日疲れていて
まーくんはもっと疲れているのかなー
お仕事始めた時期だったし
昨夜は久しぶりに親と大きなケンカをして
夜中すさまじかったです。
まぁ、その分今日はお昼に１回起きてご飯食べて
１６時頃起きました。
お父さんとけんかって
福島から帰ってきてからしか大きいケンカはしたことないんです。
反対にお母さんとはケンカばかりだけれど
昨日はお父さんとのケンカの後
いろいろ話して
結局、今までのうっぷんを爆発させただけのケンカでした。
今でもお父さんっ子なのに
なんでケンカしたのかはもう忘れてしまいましたが。
私は普通の子なのに
なんで自分のことうまくいかないんだろう。
私は気が短いのんびり屋サンなので
こころの底では毎日やきもきしています。
今日も働いたみなさん、おつかれさま。
そして、この間八つ当たりしてしまった弟とおねえちゃんに
ごめんなさい。
昨夜、高校の時のともだちと先生と一緒に
呑み屋で語ってきました。
ともだちに会うことも
最近少なくて
久しぶりに会ったので楽しかったです。
私のともだちって
ひとりっ子、真ん中っ子、末っ子がなぜか多くて
私も人見知りなので
例えば、ずっと会ってない子だったりすると
その上人が多いと人と話すまでに時間が少しかかります。
難しい子です。
でもひとりほっとかれても
結構孤独ではありますが
普通に自分で楽しめる感じです。
ってことは、一匹狼でもあるかな(笑)
動物占いは社交的なたぬきらしいですが(人´∀｀)
皆さんは動物占い何でしょう？
まぁ、占いは半信半疑で(笑)
揉め事があったり
人と理解しあえなくて
孤独な人がいることは
特別なことではなくて
どの世界でもよくあるふつうのことです。
まずは私自身、あなた自身が
生活をきちんとできるように
近くにいる人や周りの人と助け合って
ひとつずつクリアして
自然のみどりが増えるように
こころのみどりが増えるように
平和になれたらいいですね(゜∀゜*)
なかなか進めてないけれど
わたしちゃんといろんなものと向き合って
今を生きてる。
みんなは逃げずに気持ちを大きく持って
歩いていますか？
わたしは実は気が短い人だったんですが
年とるごとに
こころは広々(´∀｀)
こころはちょっと弱い色、強い色、安定した色。
メリハリつけて
安定した人になりたいな。
そしたら
まわりも事件とかおきない平和な自立した社会になって
個性は人それぞれだけれど
みんなが柱みたいな
そらも青くなるかなー
元気になるかなー
明日はみんなの力にかかってるって
ｍｒ．ｃｈｉｌｄｒｅｎも歌の中で言ってたなー
がんばっていきましょう。
のろまなカメなので
まーくんに迷惑かけてるけれど
私らしく、もうちょっと気持ち落ち着いたら
バイトしたいなー ムリ？(笑)
テレビを見ていて思う。
みんな一生懸命。
わらったり、涙したり、たのしかったり、共感できたり…
私も高校生の頃
行きたい学校が東京にあって
断念したけれど
だから今がある気がする。
人を心配しすぎは体に毒。
リラックスして
ゆっくり
堂々と胸張って
自分をしっかり持って
悪に染まらぬよう
凛として
気持ちもシャンとして
がんばってほしいなー
まーくんとは２００５年１０月８日に出会いました。
初めて会ったときのまーくんはまだ２３歳で
見た目も年下で
もうつぶれちゃったけれど「さすが屋」で
一緒にごはんを食べました。
お兄ちゃんのお下がりのスポーツカーに乗って
店内に入ると人が誰もいなくて
「しのぶちゃんのために貸切にしたんだ」って
はずかしそうに、でもそんなこと
言えちゃうまーくんにホレマシタ。
優しい人だなと思って
スポーツカーの車で酔って
この人と一生一緒にいたいと思いました。
ＰＣ教室もいいけれど
働いてお金貯めて一緒に住んで
今を一生懸命生きるんだって
がんばっても
うまくいかなくて
もう気づいたら２７です。
まーくんは２５です。
まーくんはシンプルな人で
髪は短くなったし
私がこんなだからつよくなっていい男になってしまいました。
おかげで私は不安でいっぱいです。
まーくんのいいところは
冗談言うけれど
すごくまじめで優しい人です。
ちゃんと私もしつけされてる感じです。
思いやるこころがあるから
もっと私にわがままでもいいのになーと思ってしまうんです。
のろけ話でした。
チャンチャン ♪
今日は本屋に行ってくると言って
途中で気が変わって福島に
ドライブしてきました。
別にまーくんのことはちゃんと好きだけれど
自分のことなので
福島に行ってぐるぐる廻ってきました。
福島の思い出といえば
自分でドライブするくらいの
仕事以外はなんら中身のない生活を
１年目送っていたので
なんでこんな人生になってしまったのか
何だかよくわからなくなってきました。
結局、木の幡に行って
凍み天を食べてきました。
ここ２ヶ月の間、何だか非常に疲れやすくて
もしお金があったら
まーくんとアパートで暮らして
家計のやりくり上手になりたい。
旅行に行かなくてもいいから
自然とたわむれたり
雨の日はゲームやったり、ビデオ見たり
そのうち小さな畑作ったり。
なかなか進もうと思っても
進めないのは何故なんだろう。
どうかみんながしあわせになりますように。
私を心配せずに人生を生きてください。
すーサンのブログでだいぶ前の記事に
国の借金の数字のメーターが
表わされたページが載ってました。
今もなお、増えているのかも。
国の借金がありながらも
他の国に尽くしたりする日本。
借金ばっかり作って
国民の税金が値上げされて
問題が山積み。
そんな中でも
北朝鮮の核問題とかがあって。
アメリカの銃社会とか
温暖化とか
核なんて銃なんてもっていても
良いことなんかないのは判りきっているのに
銃を購入するのが自由な国なんて
自由の女神も泣いてしまいます。
銃で自分を守るんじゃなくて
核で自分を守るんじゃなくて
もっとお互いを愛せる国にすべきだと思います。
しつけだって
前習えばっかりじゃ
その人らしさがなくなっちゃう。
善悪の判断
思いやるこころ
盗みを犯してはならない
嘘をついちゃいけない
人を信じるこころ
ゆっくりゆとり譲り合い
人を愛するこころ
時にはサッパリ。
執着しすぎないこと。
相手の幸せを願うこと。
好きなものは好きと
だめだったらあきらめて次に進んだり。
なにが言いたいんだかわかんなくなってきた(笑)
自分の未来は自分で創る。
生きていれば道は開ける。
のんびり自分の時間も楽しめるように。
軍隊なんかいらない世界になるといいなー
沖縄もいいなーと思ったけれど
アメリカ人のやばいとことか知りたくもない。
自然とともに人も生きれるといいのになー
自然あっての人だから。
自然と共に生きるにはどうしたらいいか
日々よく考えなきゃいけない。
車の排気ガスもでない車ならたくさん走れるのに。
新しいものを作るよりも
デザインを重視するよりも
まず自然に優しいを一番に。
今までの車も無駄にならないように
何か方法はないものか。
これだけ車の会社があるんだから
みんなで話し合う事だって必要なのでは。
しかもいろんな分野の人たちを集めて。
時間はたくさんあるけれど
じっくり。
何か見えたらすぐ結果を出すんじゃなくて
試し乗り、研究、未来を考えて
えらそーなしぃちゃんでした。
近所の同級生がいつのまにやら
地元に帰ってきました。
田んぼ道、すれ違っても
向こうは気づいてるのか気づいてないのか。
その女の子は他県に住んで
地元に帰ってきてひとり暮らしして
デパートで働いてました。
今、実家にいるみたいです。
彼女に何があったのかは分からないけれど
彼女を見て思い出すのは
いろんな悩みを持ってたのか
短大時代、バスで一度、顔を合わせて
最近の状況とか話したりして
彼女の悩みはきっと
自分のお母さんとお父さんのことだったと思います。
彼女は結構頑固だし
男の人に襲われたり
悲しい経験もあって
私とは正反対。
でも私だって
家庭内の危機はありました。
ただ、お母さんが耐えたから
今、こうしていられるんだと思います。
きっと私の住んでいる地域で
離婚が多いのは
かたぶつな人が多いからなのかなー
どうなんだろう。
でも最近、おばあちゃんもおじいちゃんも
確かにしつけも大事だけれど
人と楽しむことも
人を理解することも
いろいろ考えたり
悩んだりしてるんだなーって思いました。
本当に自分の子どもをこころゆくまで愛していたら
本当に自分の親をこころゆくまで愛していたら
本当に好きな人をこころゆくまで愛していたら
本当は離婚なんてできないと思います。
あきらめちゃうからそうなっちゃうのか
もともと合わなかったのか
信じるこころが足りなかったのか
どっちにしろ
好きな人と愛し合って生まれた子どもに変わりはないし
そうではなくても
せっかくこの世に生まれて
悔やんでばかりの人生なんてもったいない。
世界はひろくて
私の悩みも
あなたの悩みも
ほんのちょびっと。
結婚てすごーく考えてしまうかもしれないけれど
実家に帰ってきて
恋愛してきて反省点はたくさんあります。
私を苦しめたりしても愛だと勘違いするバカ者。
お互いのことですごく悩んでしまって
「好き」だけではダメで
横道に自らそらしてしまった恋愛。
私の家族とうまくいかなくて
私を待てなかった恋愛。
今までは言葉がうまく出てこなくて
まーくんだと何でも話せる。
話そうと思ったことを次の日
忘れてしまって話せないこともあるけれど
お互いが優しくなれて
思いやりを忘れないように
まーくんのいいところがたくさん見えて
一緒にいると空気みたい。
たくさんの言葉がでてくる。
まわりが騒がしく感じて
不安になって
傷つけたこともあったし
私を信じれなくなったこともあったでしょう。
でも一生懸命信じようとしてくれた。
１日一緒にいても
メールでも
ちゃんとプラスな気持ちで
おやすみなさいが言えるようになった。
そんな人に出会えたことうれしく思います。
だから、みんなも自分のペースで
新しいスタートにたてるといいなー
こころにゆとりをもって。
スロウトリップで。
私も早く部屋の掃除を終わらせて(まだ終わってない 笑)
まーくんが部屋に遊びに来れるように
洋服をどうにかせねば(*´Å｀)=3
最近、体調が変です。
普通にまーくんと恋愛して働いて
「おかえりなさい」
「ただいま」が言える
そんな生活を夢見ています。
普通がいちばんいい。
普通だったらもう
実家に帰ってきて５年目だから
普通に働いていれば
まーくんと結婚しているのに
私ががんばってもがんばっても
なかなかむずかしい。
日曜日にまーくんといて
夜、まーくんの友達と一緒に
串やさんにいたら
私の友達もきて久しぶりに友達と会いました。
月曜日はちょっとすっきりして元気だったけれど
今日はしんどいです。
私はなかなか体調が安定しなくて
まーくんばかり働いて
私のことも思ってくれているから
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
人に流されたくないです。
