金曜日から大掃除でなかなか終わりが見えません(;￣∀￣)

それでも昨日まーくんが会いにきてくれました。




今日はまーくんが用事があるので
会えなくて

私も休み休み、大掃除してました。



今の部屋の状態は…


















エイリアンの卵がいくつかあるように
ゴミ袋(大)に入れた洋服の山。



高校のときだか短大のときだか着ていた服まで出てくる始末。
一度家をでてるのにも関わらず
物が処分されてないというかなんというか





大掃除をする前の日にまーくんがうちに来たとき
初めて私の部屋を覗いたら

「散らかってる」みたいなことを言われて


おばあちゃんにも次の日
喝(笑)を入れられ


やる気になって
大掛かりになってしまいました。




今日、眠るところは確保しました(;´д｀)=3



明日もがんばるのだー!!





まーくんはこんな私を受け入れてくれるんでしょうか？
自信がある人なんていないけれど…

人に慣れること。

お化粧をすること。

働くこと。

家事をすること。

自分の部屋を片付けること。
(大掛かりになると思う)

ＰＣ教室に通うようになった目的は
働けなくなった私が働けるようになるまでの準備期間と考えてました。



そりゃＰＣを覚えたいって思ってたけれど
一番はともだちをつくることでした。




ともだちができて
いろいろ考えて


まーくんとは出会い系で出会いました。
出会い系が危ないことは
ニュースとかでも知っていたけれど



自分とつながりのない人に出会いたかった。
ちょっともがいてた時期でした。



まーくんと会おうとこころに決めたのは
電話で話したことででした。

初めて会って何だかこころが和んで
うれしい気持ちになりました。



ＰＣ教室は職業訓練なので
月に一度、面談があって

私は働く意志を伝えたら
それも認めてくださって


訓練は５ヶ月で後半２ヶ月は実習だったので
くぎりとなる３ヶ月が終わるまでに
決めたいと思ってました。




きっとまーくんに出会ったから
一緒に暮らしたいと思ったのかも知れません。



受けたところは３つで

ひとつは結婚式のブーケを作る職業でした。
面接の女性にも気に入られて
手を見てもらったら職人の手だって言われて
(不器用なのに)
ただやろうと思えばやれそうだったし
まーくんちから近かったけれど

互助会や、切花があまり好きじゃないので
素敵な職業だけれど出来ませんでした。

女性だけの職場ってのもちょっと怖かったのかも。




次に受けたところは
結婚相談所をしながら結婚式をサポートする会社でした。
小さい会社で、こちらもまーくんちから近いんだけれど
面接が堅苦しくて
宿題出されて
所得とか家庭のお金の使い方とか
何だかよくわからないし
聞いてもよくわからない。


人の相談は受けれるけれど
その人の結婚式場まで行ってサポートしていたら
自分の休みもとれないし
せっかく働いたお金も貯まらなくなっちゃうし。



考えた結果
今までと似たような給食センターで働きはじめました。
調理だけだったらうまくいって
まーくんよりお姉さん的な感じだったのに



栄養士の仕事で周りがおかしく感じたり
自分で信じたやり方でがんばったんだけれど
被害妄想になって
仕事が集中できなくて
サポートしてくれるお母さんて感じの人がついてくれたのに
自分に負けてしまいました。



少し休みたかったし
それでも、現場のおばちゃんとせっかく分かり合えたのに
裏切る形になって
何だか人が疲れて
男が苦手だし
疲れるので辞めました。




それからは何をしていいのか分からずに
派遣を始めたんだけれど
何だかおかしな方向へ行ってしまい
友達に余計なことを気にしてたり
誤解されてると感じたり
家族もおかしくて
家にいるのが怖くて
まーくんのことを信じる力も弱くて
幻想はみるしどこか歩いてたら車がたくさん通って
昔を思い出して殺意が感じられるくらい
感覚がリアルで被害妄想で
それでもまーくんのそばにいたくて
必死に向き合おうとしてくれた。





それからは休んでは働き、
辞めては休んでの繰り返し。





去年の冬から今年の春前までは
派遣でもがんばれたのに
難しい。
福島から帰ってからすぐの春に怖い経験があったので
友達を助けるはずが悩ませてしまったので
春が怖くて




最近、働いた事務の仕事場は
安心できる女性の事務員がいたのに
人と会社を通じて理解されて
その次にまた波があったらどうしようと
被害妄想になったり。


その後和菓子屋で働いたけれど
辞めてみて今は
怖がることは何もないんだ
耐えなきゃだめなんだなーと感じました。




まーくんもよく
「たえしのぶ精神をもつんだ」的なことを言っていました。



今度、仕事をしたら
まずは自分らしくなくても
仕事を通じて自分らしく
意見を言えるような人になりたいな。




やっぱり調理がいいのかなー
でも仕事は計算以外なら何でもいいのだが。





まーくんと出会って今までいろんな道を歩いてきたけれど
それは別に普通のことで
だからこれからも普通に
まーくんとしあわせになって
しっかりした奥さんになって
子育てに試行錯誤しながら楽しんで
おばあちゃんになってもまーくんと散歩したり出来るように
まーくんが野菜を克服できたらいいなー



そのためにはやっぱり料理を作ることやめちゃいけないですね。


地元でまずは都会？暮らしもしてみたいし
いつかは自分の家を建てたいし
一辺にはムリだけれど
とりあえずやりくり上手な奥さんになるべく
社会復帰せねば…



まーくんとふたりなら
何年かかってもがんばって生きたいなー



この国で生まれて育ったんだから
この国で死にたいです。



まーくんと共に精一杯生きてしあわせつかんで死にたいです。


いつでもスロウトリップで(゜∀゜*)

蝉もまだ鳴いてますが
今日はコスモスを見かけました。


秋はもうすぐそこですね。
鈴虫は夜鳴いてるのかなー？


今日は午後から涼しくなっちゃって
蝉も空に逝っちゃうのかと思うと
せつないですよね。





今日は１００円ショップに行ってきました。
洗濯を干す洗濯バサミが次々と
洗濯物を干そうとしているときに
壊れていくので
洗濯バサミを買いに行ってきました。



プラスチックだとすぐ壊れてしまうので
ステンレスだかのさびない洗濯バサミを購入して
応急処置しました。




前々から求人の張り紙が気になっていて
どうしたものかなー



規模の小さいショップもいいなーと思うし
時給の高さにも惹かれるし
規模の大きいとこはどうなんだろー、みたいな




昨日まーくんが会いにきてくれて
ホントは会いに行って話しなきゃって思ってて
でも来てくれて
玄関のコンクリートで座って話してました。



会社に入っての感じを聞いて
同じ倉庫の会社だけれど
まーくんが今までの仕事と１８０度違う仕事を
がんばってしている言葉を聞いて



まーくんが
「しーちゃんに見本見せなきゃ」って言ってくれるのが
申し訳ないのと同時に
周りのよけいな妄想に疲れ果ててた自分が恥ずかしいのと
周りに心配されないように
自分も被害妄想にならないように

真実は見えなくても
初めて会ったとき、つぶれる前のさすが屋の飲食店で
「しーちゃんのために今日は貸切なんだ」なんて
言えちゃうまーくん、
前は救ってあげたいような少年だったのに
今は立派なジェントルマンです(笑)




私も人を怖がらずに
一生懸命、まーくんと共に前を向いていけたらいいな。

そして、いつか一緒に暮らせるようになるまで
ふたりでがんばって生きたいです。





今日、募集してるほうのバイト先に(１００円ショップの規模の大きい方)
電話して面接日待ちです。




毎日生きてると
みんな、まっくろくろすけみたいです。


まーくんはすごく天才肌だ。
しぃちゃんのこと、言葉じゃなくて
こころで理解してるからすごい人だなって思います。




まーくんは「かんた」になりたいみたいで
しーちゃんを「めい」だと思ってるみたい。
私は家では働けない「さつき」みたい。(でもそれは思い上がり？)



まーくんは私から見るとトトロみたいです。
私もまーくんにとってトトロになりたいなー



何だかすごく幼稚な文章ですが
今日もこのブログ見てくれてありがとう。




今日も、まーくんお疲れ様でした。
また明日がんばれるように
しぃちゃんもがんばるぞー


まーくんはきっとヘナヘナだ。

どこかに行きたいけれど
どこにも行けない。



幼稚園の卒園前に
湯たんぽでやけどをして
これまでの人生の中でも
病院に入院したのは初めてだった。



その時の看護婦さんが好きだったのか
病院て居心地いいな〜とか思ったのか
小学校卒業するまでは看護婦さんになるのが夢だった。





でも中学の頃は「大人」になりたかった。
生きるのにはお金がいるし
友達と一緒にいるにはお金がいる。
働きながら勉強したいと思っていた。
看護婦の夢よりも
友達と一緒にいることが楽しくて
恋愛で悩んだりもした。



高校に入ると
中学の別れから高校への切り替えが充分に出来なかった。
「出会いと別れのサイクルの中毒に悩まされた」と
ある小説で読んだことがあるが
まさにそれだった。






暗かった小学校時代から一転して
中学校は生き生きしてたから。




まぁ、家を出るまで
家ではいつも怠け者なんですけれど





短大時代は今まで付き合ってきた友達と
それぞれの生活があるからと連絡もしなくなった。



短大は送り迎えつきで
昔から本が好きなので
特に漫画はたくさん読んだ
暗い子だった





短大をでて社会人になるため実家をでたら
ものすごく明るくなった。
初めて同僚に会った時も
研修だからと
皆スーツなのに私はジーンズで。


おかげでシーンとしている場の空気を壊して
みんなと仲良くなれた。


毎日が夏の思い出みたいだった。
生き生きして
たくさん悩んで




仕事が出来なくて辞めろと言われるまで
がんばったんだけれど
もう周りがおかしく感じていて
実家にこのまま帰ったら
また自分がダメになってしまうような気がした。





結局帰ってきてしまって
１年くらい休んで
気持ちも落ち着いてきて




自分が生きるために
社会に出ようと
自分の時間が止まってしまうことがイヤで
何とか安心できる職場の中で働くことができた。




恋愛すると
相手が私のことで悩むことが多くて
相手が何を考えてるのか分からなくて間違った行動にでたり
気持ちがお互い結婚に焦ってチグハグになったり




まーくんに出会って今年の１０月８日で２年目。




まーくんと付き合い始めは
仕事を始めてがんばってるブログだったのに
仕事でまただめになってからだんだんいやなブログになっちゃって


仕事も続けることより人と関わることが怖くて
また深く関わったら、関わられたらと
先のことが心配になってしまう。




まーくんは「スロウトリップ」って言葉が気に入ってくれていて
「ゆっくりいこうよ」って気持ちが
まーくんにとってもいい言葉らしい。




なかなか私が社会に出れなくて
それでもあきらめずがんばって面接受けていたけれど
結局、まーくんが先に新しい職場で今がんばっていて
何だか申し訳ない気持ちでいっぱいです。





ブログは毎日の日記みたいに
言葉が記録されるから
やっぱり書かないと
忘れちゃいますね。






言葉を記録すると
ちょっと頭もまともになるかも。



と、思った私でした。チャンチャン。

蝉が自分の生の証を強く刻むべく
毎日必死に鳴いている



大地は空から恵みを受ける




夏を連想させるものは好きだが
生きることが難しくている





夏は夕方から夜が過ごしやすくて
夜行型(笑)





まーくんが新しい環境で(夏は苦手なのに)
働き始めたというのに

昨夜、地元の花火大会(´∀｀人)

浴衣は今年は着ないで
去年同様、まーくんママに送っていただいて
行ってきました。






今年はまーくんの友達♂(恋人？と思えるくらいまーくんと仲良し)もご一緒に(笑)

小さい遊園地のまわりにたくさん田んぼがあって
遊園地の敷地内？で
屋台が円を描くように並んでいます。







ふたりともまずはビール(笑)

いつも思うんだけれど
このふたり、一緒にいると暴走です。

屋台で焼きそばなど買って




少し花火を楽しんだ後、すぐ行動(笑)


「花火は？」と聞くと

「花より団子」と、まーくん(´д｀*)


たくさん食べたり
昔なつかしのゲームやって
☆のおもちゃを手に入れると
まーくんは子どものように喜んでました。



かき氷は、今年はレモンを食べました。
まーくんはピーチが最近のお気に入り。
友達はブルーハワイで
３人信号機みたいだから


まーくんと
交互に食べて、今後の人生の進み具合を確かめました(と思ってるのは私だけ？)





金魚すくいは
まーくんは３匹で
友達はちょっと多め
私は、まーくんの「しーちゃんはプロだから」の一言に

「よっしゃやるかー」の気持ちだったか覚えてないけれど
一生懸命とって
３人よりバリ多い数をすくって
ちょっと誇らしげだったのに



袋の中で苦しそうな金魚を見て
「僕くらいの数のほうが金魚にもちょうどいい」と
言われてしまいました(;´д｀)





金魚はまーくんのお父さんに
育てていただくようになったのかな？
(まーくんのお父さんはめだか育てのプロ）



帰りもまーくんのママに送っていただいてもらって
また少しこころの距離が近づいた気がします。







ふたりでいる時のまーくんも楽しいけれど
３人の時のまーくんもすきだなーと感じました。





花火もいろいろ感じさせてくれるけれど
屋台の人とのふれあいもいいなーと
まーくんといると思います。



私が昔、旅して求めていたものが
まーくんといるとあって
また来年一緒に見れたらいいな(゜Å゜*)

いつからか、そらにも感情がある気がした。

気づくといつも見守ってくれた気がする、世界を。


それは私にだけじゃなくて
いろんな人たちへ何かのメッセージのようにも受け取れる。





私がそらだと感じる人の誕生日はもうすぐ。
ありえない話ですが(笑)




ひとり苦しいとき助けられてるのはいつも「そら」。
と、同時にいつも救われるのはまーくんのあたたかさ。




気づくと
まーくんは空気みたいで酸素みたいで
何だか居心地がよいのだ。




出会ったときは私も今より元気で
まーくんは恥ずかしがりで
ひょうきんな少年て感じだったのに



今はその存在が私の中に
しっかりと根付いて偉大な人になって
すごく大人になっちゃって


今では私、よく７歳児だとからかわれるんですが(笑)




もっと今を自分の足で歩けるように
まーくんにとっても大きな存在になれるように


「フレフレ！」

一年の中で一番苦手な季節、夏。

太陽がジリジリと
蝉が永遠と鳴いて
一生懸命生きてることを知らされる。



夏がきらいではない。
花火大会やお祭り、野外を楽しんだり
草木が青々としていて
野菜も盛りだくさん。




でもその世界に負けてしまってて
夏は日が昇る時よりも
日が沈む方がすきだ。



夕焼けのころ
今日も１日が終わったことがうれしい。




だから、最近夕方からお仕事はじめようかな〜とも思うんです。

夕方から軽い２〜３時間の仕事ってなんだろね。





あたたかくなってくる春もすき。
寒くなってくる秋もすきだし
生と死
冬は息が白くなって
生きてると感じさせられる。




まーくんだって暑いの苦手なのに
今日も今の会社最終日。




まーくんばっかりがんばって
私はなかなかがんばれてないから
まーくんが離れていきそうな気もする。
もう待ってられないとか言って。
そうなるのが怖くて
これじゃ自立心のないダメ女ですな。
依存してるというかなんというか…






皆、不安を抱えながら生きていて
社会に飛び出せない私は怠け者。



もともと動けない人なんですが
実家を出て社会人になったら
超スーパー動く人(笑)




帰ってきてからも長く勤められたとこあるから
まだがんばれるはず。




「空も飛べるはず」が流れてきそうですね(゜∀゜*)



とりあえず８月末を目標に
お盆休んでおねえちゃんとライブ行って
バイトをしたいと思います。



今度こそは負けないように枯れないように(アレ？どっかで聴いたような)

ちいさいころから
おねえちゃんと同じ部屋で育ったので


おねえちゃんと
音楽もおもいっきり歌って楽しんで
意味もわからずに声を出したり
歌詞を覚えたり



田舎で
隣の家まで結構離れてるので
大きい声でのびのび歌ってました。





おねえちゃんは高校卒業と共に
看護婦の勉強しに他県に移り住み、今もその街に住んでいます。




部屋に行くと
いつも気になるのは
音楽。



気に入った曲を勝手に持ち帰ったこともあるし
ふたりで買ってもっていってしまったものも(笑)




弟とも、姉弟３人で
結構、お互い聴いている音楽(そういえば漫画も)を
たたえあったり。




最近の弟は、
部屋に近づくと凶暴なので(笑)
何聴いてるかわかりません。



私の部屋にたまに１人で弟がいることもあるし。



弟はおねえちゃんっ子なのかな(勘違い？)



離れて暮らすおねえちゃんも
家族と離れてるぶん、さびしがりやです(たぶん)




３人とも
いろんな音楽に影響されて
いい人生を生きれるといいな。


もちろん世界中の人みんなにもそういえるけれど。

土曜日の夜、うねめ祭りに行ってきました。
ほとんど出店を楽しみに行ってきました。
夜の人ごみ熱気ムンムン(;´д｀)


でもうねめ踊りを見るのもたのしいなー



そして日曜日も
まーくんの友達と私の友達で
再び行ってきました(笑)





お祭りの後みんなで呑みました。
みんなに助けられてる気がしました。
友達ってあったかいね。





一緒にいた女友達は
高校で一緒につるんでいて
でも昨日ほど何か大切なことを気づかされたのは
今までになかったから
何だかちょっとうれしかった反面



夜中に帰ったから
家族が心配していて
怖かったです(←２７なのに




でも心配してくれるだけしあわせものなのかも…





たくさんの人に支えられて私、生きてるんだなって実感しました。



家族も、まーくんも、まーくん家族も、友達も
日々、私を心配してくれたり励ましてくれたり
感謝しきれないね、こりゃ。



最近、雨が降らなくて
雨が降ると不安なんだけれど
このままじゃ大地も干からびちゃう。



予報では雨がもうすぐ降るらしいから
ブログの竜ちゃんに習って雨乞い






まーくんも新しい仕事に向けて
今の仕事の引継ぎをがんばっています。




私もよく考えて
まーくんと一緒に暮らせるように
とりあえず何かをはじめたい。
恋愛はまーくん１人と向き合って生きたいけれど
仕事は人生コレと決めずにいろんなことをしたい気もするし
不器用だからひとつのことをがんばりたいって気もするし。




と、言ってまだ
ちょっと落ち着かないので
スロウトリップで探そうと思います。




今日、幼なじみとメールしました。
彼女も仕事がんばってます。
何だかいろんなものもらった気がします。



明日は、彼女のママと一緒にお茶〜(笑)
まわりから、仕事もしないで(｀∀´)なんてクレームが
届きそうです。





いつでも私らしく
目標、「献身的」を忘れないでいたいな。


最近は「傲慢」で自分を救うことばかりつよく考えてたから。

なかなか会えない友達にも
また会う時間つくりたいな。




今日も、みなさん一日おつかれさまでした。

明日も元気に迎えられますように。

ＢＥＧＩＮ「島人ぬ宝」

ＡＣＲＯＢＡＴ ＡＴＨＬＥＴＥ(来年？デビューする地元バンド)

ＧＲＥＥＥＥＮ「道」「愛唄」







おんがくもいいけれど
働きたい

ちょっとまじめなはなし。


私の家では燃えるごみのひに
燃えるものは何でもかんでも捨ててたんですが
いつも疑問に思いながらそのままです。



それでも最近は牛乳パック、紙パックのジュースは
洗って乾かして切り開いてスーパーのパック回収に
入れようと家で集めています。



ペットボットルも
「別にまぁいいか」なんて
痛い気持ちを抱きながら思ってたんですが
ペットボトルも集めてスーパーの回収箱へもって行こうかな。



でもあの回収箱じゃ
みんなが持っていったら
入りきれないんじゃないかな(汗)




毎日夕飯作ってると
思うことはやっぱりごみを捨てる回数の多いこと。
昔の人はどうしてたんだろう？






自給自足の生活が少ない今
何でもかんでも袋や箱や発泡スチロールなんかに包まれている。
食べるためにごみが増えていく。




それでいいのかな？



もっと何かアイデアはないのかな？



例えば、ソースなんて入れ物はどうせごみになる。
それだったらソース屋さんからソースを
自分の持ってるソース用の容器に入れたり。

そうするとソースの容器は滅多に捨てることもない。

でもその考えだけじゃ出来なさそうだけど(笑）





中国で製造されるものを多く使う日本は
コストのことばかり考える。
中国の国は別の国だから
なかなか深入りできない。


自給自足であれば
国で何とかできるのに。


豊かな日本はいつの間にか実際貧困な社会になっている気がする。











話は変わって

日本の憲法にもたくさんきまりがあるけれど
これだけは絶対にしちゃいけないってのを
つよく掲げたっていいんじゃないかと思う。



人殺しとか自殺とか責任の取り方とか
地球環境のきまりとか
物をたいせつにするきまりとか



とかいう私も
ものをあまり大切にしていません。
この現実にイライラして
携帯を網戸に向かって投げて網戸が穴開きました。




網戸にだって気持ちがあるのにね。

これも人殺しの一種？だと思わないと
物はどんどん壊れてく。
私も壊れてる。
みんな壊れてる。





人に優しくしたい。
植物に優しくしたい。
地球に優しくしたい。




ケンカしても何にもならない。
腹を立てず人の話をきくこと。
言葉は凶器にもなるから
きれいな優しい言葉を使いたい。

病気で誰かの気持ちやなんかが
自分の頭の中に流れてきて


恋愛のことになると
被害妄想がひどいです。



薬で抑えられてる分
ホントの自分は
薬がなかったら幻覚?見たり、もっと暴れたりするんだと思います。




そんなこんなで
ここのところ精神状態が悪くて
まーくんのもとに行くことも。




昨日はもう別れるしかない!!!とこまで
被害妄想がどんどん進んで
別れた後のことまでいろいろ考えて(笑)




まーくんを待ってる間
車のエンジンとめて
ずっと夕焼け空をみてました。







しばらくそうしてたら
何だかどうでもよくなって
結局、まーくんを好きな自分に出会えて
まーくんの顔だけみて
気持ちを確かめて帰ろうと思いました。




まーくんに会ったら
被害妄想が解けて
何だか今日はすごく気分も良くて



午前中はダラダラ？(でもいつもより断然いい)お掃除しました。

もうすぐ郡山はうねめ祭りだね(≧∀≦)

浴衣着て行こうかな(自分じゃ着れないんですが)。

まーくんちで食べた
じゃがいものお料理を真似て
作ってみました。






作り方


ボールの中にじゃがいもをすります。
すったじゃがいもに小麦粉を入れます。

分量はテキトーです(笑)

お好み焼きみたいにフライパンで焼きます。
※生地はやわらかめでだとカリカリに、かためだとモチモチになります。





できたら、お醤油かソースでいただきます。

実際は何か青物(ネギやニラとか)を入れるとさらにバリうま